CưỜi ChO ĐờI BớT KhỔ

Lá ThƯ GởI Vợ


Vợ yêu quí của anh!


Vậy là ba ngày kể từ khi em rời xa cái tổ ấm của chúng mình để vào thành phố mù
sương ấy. Em yêu, ở trong ấy chắc em buồn lắm, bởi lấy đâu ra một chậu quần ao
to của bố con anh mỗi sáng cho em "khởi động". lấy đâu một đống bát
đĩa bữa trưa cho em "tăng tốc" và không thể có những căn phòng bề bộn
vào cuối ngày cho em "về đích" được.

Em yêu , trước hết báo cho em một tin mừng là sức khoẻ của anh và con đều rất tốt.
Nhất là thằng cu nhà mình, nó không khoẻ sao được khi đã ba hôm liền bị cô giáo
phạt đứng góc lớp vì đến muộn. Em đừng vội trách anh dậy muộn, mà trái lại, hôm
nào anh cũng dậy sớm, cứ như hồi đang yêu và phải đến đón em đi làm vậy. Nhưng
khốn nỗi, chỉ riêng việc tìm quần áo và đánh răng rửa mặt cho con đã ngốn hết cả
tiếng đồng hồ. Nói đến mới nhớ, thật chán em ghê, sao em không dặn trước anh rằng
con mình không với tới nơi để bàn chải và thuốc đánh răng! Anh đâu nghĩ ra chuyện
đó, nên cứ để con mình tự đi đánh răng, còn anh thì vẫn như thường lệ ngốn hết
phần tin thể thao buổi sáng đã. Kết quả là ba cái cốc đánh răng của nhà ta
đã...hoà làm một, và được "yên nghỉ" ở sau vườn.

Hôm qua, anh đã đi họp phụ huynh cho con rồi, em thật vô ý quá, đã dặn anh đi họp
cho con mà không nói luôn con học lớp nào, làm anh đến trường tìm bở cả hơi
tai. Mấy con cá biển em để trong tủ lạnh, hình như chúng sống ở vùng biển bị
nhiễm dầu, nên dễ cháy kinh khủng, anh vừa đặt chúng lên chảo rồi tắm ù một
cái, mà lúc quay ra chúng cháy đen cả. Một kinh nghiệm cho em về việc đi mua cá
biển đấy!

Em mới đi có vài ngày mà anh đã cảm thấy cô đơn ngay trong ngôi nhà của chính
mình. May mà còn có con, nó tìm quần áo cho... anh trong ngăn tủ của nó, còn
anh thì ngược lại, tìm quần áo cho con trong ngăn tủ của...mình. Vắng em, biết
lấy ai trông con, nên anh không thể ra ngoài chơi bài cùng tụi bạn mỗi tối nữa.
Nhưng bù lại, mấy tối nay bọn anh đều tụ tập chơi bài ở nhà mình. Cu tí nhà ta
tối nào cũng ngồi xem cho đến khi nghỉ chơi, mà con nó thuộc gần hết mặt quân rồi
đấy em ạ. Thằng bé đúng là thông minh giống bố nó!

Em yêu, nhớ thu xếp để về trước thứ năm này nhé, vì anh sợ con không đủ quần áo để
mặc đến hết hôm đó đâu. Em biết mà, giặt quần áo chưa bao giờ là ưu điểm của
anh, còn cái máy giặt cũ kỹ của ông nội để lại thì đã từ lâu không ai khởi động
được nó ngoài em cả.


Mong em nhiều

Chồng yêu quý của em.

*** Tái bút: Khi xuống sân bay, thấy ai ở trong phòng đợi có bộ tóc cháy sém thì em nhớ
chạy lại ôm hôn nhé, cái bếp gas chết tiệt của nhà mình đã biến anh thành như thế đấy .

Anh Chồng Khờ ...

Bản Tin ngắn động trời !

Một tờ báo có uy tín lớn tại Hà Nội vừa mới đưa tin:
"50% Quốc hội Ba Đình vô học"
Bị Đảng và nhà nước phản đối dữ dội, hôm sau nhóm Ban biên tập báo phải xin lỗi và đưa tích lớn cải chính:

"50% Quốc hội có học" !



Bản Tin tương tự:
Có một anh ký gỉa chuyên ngành du lịch quốc tế ghé thăm Hà Nội. Sau một đêm trọ ở khách sạn 5 sao cao cấp của nhà nước, anh đưa tin về tòa soạn đánh giá là "ở khách sạn VN thấy chuột chạy từng đàn, lung tung ..."
Giám đốc chủ quản khách sạn là cán bộ gộc trong đảng tức tối, tìm gặp anh nhà báo nổi tiếng yêu cầu đính chính, mong gỡ thể diện ngành khách sạn thủ đô và hứa cho anh trọ miễn phí cả tuần !
Anh ta lịch sự xin lỗi, hứa sẽ cãi chính, làm theo yêu cầu quan chức chủ quản.
Hôm sau báo chí trong và nước lại có tích lớn của anh nhà báo nổi tiếng đưa tin như sau :

"Xin đính chính là khách sạn nhà nước CSVN hoàn toàn không thấy có chuột, kể cả chuột chết !
Ngủ một đêm dậy, quý vị chỉ thấy ... Cứt chuột, trên bàn, dưới đất, trong tủ, từng đống, vương vãi khắp nơi.

HÚ HỒN!

Tôi và bạn gái xinh đẹp của tôi đã hẹn hò được hơn 1 năm và chúng tôi đã quyết định đi đến hôn nhân trong thời gian tới. Mọi thứ đều tươi đẹp đối với tôi trong thời gian này chỉ có một điều duy nhất làm tôi phân tâm đó là ....... cô em gái xinh đẹp của bạn gái tôi.
Cô em vợ tương lai của tôi năm nay 22 tuổi, hay mặc những chiếc áo bó sát người và thường thì là không mặc áo trong. Cô ấy luôn cúi thấp người mỗi khi đứng cạnh tôi và dường như luôn để cho tôi 1 góc nhìn không thể "chuẩn" hơn. Tôi không thể không để tâm tới chuyện này bởi vì cô em vợ tương lai của tôi không bao giờ làm điều tương tự với những người khác.
Vào một ngày đẹp trời, cô em vợ tương lai bé bỏng và xinh đẹp của tôi gọi điện thoại cho tôi và mời tôi đến nhà để kiểm tra lại giấy mời cho đám cưới. Khi tôi đến chỉ có mình cô ở nhà, cô đến bên tôi và thì thầm với tôi rằng cô rất yêu tôi và không thể cưỡng lại được tình cảm của mình. Cô nói rằng cô muốn có tôi dù chỉ một lần trong đời trước khi tôi làm đám cưới với chị của cô ta.
Lúc đó tôi không thể thốt ra một lời nào và cảm thấy rất lúng túng thì cô ta nói "bây giờ em sẽ lên phòng của em trên gác, nếu anh muốn thì hãy lên đó với em".
Tôi đứng im như pho tượng và nhìn cô ấy đi lên gác. Tôi đứng đó như vậy một lúc rồi quyết định quay lại thẳng tiến ra cửa trước. Tôi mở cửa và đi thẳng đến chiếc ô tô của mình.
Thì lạ chưa kìa, trước mắt của tôi là cả gia đình nhà vợ chưa cưới của tôi đang đứng đó và vỗ tay.
Với đôi mắt rơm rớm nước và giọng nói xúc động, Bố vợ tương lai của tôi nói:
- Gia đình ta rất vui sướng khi con đã vượt qua được thử thách đầu tiên của gia đình. Ta sẽ không thể tìm đâu ra được thằng rể nào xứng đáng hơn cho con gái của ta!
Chàng rể (lẩm bẩm):
- May mình để quên bao cao su ở ngoài xe, chứ không thì…"Những đồi hoa sim, ôi những đồi hoa sim"…

Dị Đoan....

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi thăm.
- Có chuyện gì vậy?
-Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.


.

Họp Báo

Một hôm , trong cuộc đào xới độ sâu 100 mét tại vùng Washington DC , người ta bổng thấy 1 cuộn dây cáp chôn sẳn dưới đó, vốn tính hài hước cho nên Tổng thống Mỹ cho họp báo quốc tế và tuyên bố dzui dzui :

- Chúng tôi tìm được cuộn dây cáp chôn sâu dưới mặt đất 100 mét , chứng tỏ 1000 năm trước tổ tiên chúng tôi đã biết xài téléphone ... hà hà hà .

Tưởng là chuyện vui , hỏng ngờ bên Nga Sô người ta cũng cho đào sâu dưới lòng đất 200 mét tại công trường đỏ và lại tìm ra 1 cuộn dây thép chôn ngầm dưới đó . Mừng quá , tổng thống Nga Sô cho họp báo quốc tế cấp kỳ :

- Chúng tôi tìm được cuộn dây cáp chôn sâu dưới mặt đất 200 mét , chứng tỏ 2000 ngàn năm trước tổ tiên chúng tôi đã biết xài téléphone ...hì hì hì .

Nghe tin trên , không chịu kém chủ tịch nhà nước XHCN liền cho đào sâu dưới lòng đất 400 mét tại Thủ Đô Hà Nội , sau cả tháng không tìm ra cuộn dây thép nào bèn họp báo quốc tế , hùng dũng tuyên bố :

- Chúng tôi không tìm ra cuộn dây cáp nào chôn sâu dưới 400 mét , chứng tỏ 4000 năm trước tổ tiên chúng tôi đã biết xài ... cell phone ... hừ hừ hừ .


.

Trúng giải thưởng


Hai người bạn ghé vào quán ăn có nhiều nữ hầu bàn rất xinh đẹp. Hấp dẫn nhất là tấm quảng cáo cho mục đố có giải thưởng: (free sex), đến lúc trả tiền, người thu ngân nói:
- Tôi nghỉ trong đầu từ số 1 đến số 10, nếu ai đoán trúng thì sẽ được free sex.
-OK, tôi đoán là số 5
- Còn tôi thì đoán số 7
Gã tính tiền cười, lắc đầu:
-Xin lỗi, trong đầu tôi đang nghỉ số 6

Liên tiếp nhiều tuần như vậy, 2 người bạn đều đoán trật, anh nọ mới nghi ngờ thầm thì cùng anh kia:
- Tao nghỉ đây chỉ là trò lừa, chứ mình đoán lần nào cũng trật, sức mấy mà có người trúng .
Người bạn cãi:
- No way, thật sự là có trúng đó, mấy tuần rồi vợ tao và cô em vợ đi ăn đều đoán trúng cả .


.




.

Đánh Vần


Có hai anh homeless gặp nhau tại chợ Sài Gòn, ngồi than thở với nhau, anh người Bắc than:
- Cuộc đời tớ sao mà quá khổ ...
Anh miền Nam cũng than:
- Ừ, đời tui cũng khổ như bạn ...
Anh miền Bắc cải:
- Nhưng miền Nam đọc khổ khác miền Bắc.
- Ủa, sao lại khác???
- Thì người miền Nam các anh đánh vần chữ khổ là Ca - Hát - Ô - Khô - Hỏi Khổ, còn miền Bắc chúng tớ đánh vần là Khờ - Ô - Khô - hỏi - Khổ. Thấy chưa?? , các anh Ca Hát vui chơi KHÔ miệng rồi mới KHỔ, còn miền Bắc chúng tớ thì đã KHỜ rồi còn bị KHÔ héo rồi mới KHỔ nữa ... hic ... hic ...




.

Cán Ngố Và Sử

Trong giờ học Sử, thầy giáo đang tập ôn bài cho học sinh để chuẫn bị thi .... Bất chợt có mấy anh cán bộ hiệu trưởng và cán bộ giám thị đến thăm lớp, thầy giáo nhân tiện muốn khảo hạch học trò bèn quay lại hỏi:
- Em nào biết ai nói câu nầy: Thà làm quỷ nước Nam còn hơn làm vua đất bắc ???
Cả lớp im lặng ...
Thầy giáo tức quá hỏi em ngồi đầu bàn:
-Vậy chứ em cho các bạn biết ai nói câu đó ...???
- Da .... Da ..... Em hỏng biết, không phải em a ....
Chán nản anh thầy giáo quay lại phân trần với 2 anh cán bộ hiệu trưởng, giám thị:
- thưa anh cán bộ hiệu trưởng, đến câu nói đó mà không em nào trả lời được, thì làm sao thi nỗi ...
Anh cán bộ hiệu trưởng ngập ngừng nói:
- Hay là mấy em không có nói câu nói đó, thầy nên kiểm tra lại xem sao ...
Thầy giáo:
-??????????



.

Kính thi sĩ Hoàng Dũng
Cảm ơn những chuyện cười anh viết chữ lớn ,ghé vào được cười
Nhân tiện tôi cũng kể một chuyện có thật 1ơo/1ơo
Tôi có đôi vợ chồng là bệnh nhân đến phòng châm cứu chữa bệnh
bà bảo với tôi:"Chị C có biết không?"
Tôi hỏi:"Chuyện chi vậy?"
Bà ta tiếp"Thiệt là tức vì sao lại dại thế..."
Tôi im lặng chờ bà giải thích"Con mình bây chừ là nha sĩ mà răng mình bị khễnh...nhỗng hết hai hàm...không còn răng cho con chữa..."
Sao không đau mà nhổ cả hàm đi?
Hồi mới qua đâu có biết cả ông nhà tôi cũng bị dụ dù răng cũng chưa đến nỗi nào...
Chị về bảo vơí con gái chị nên chữa răng cho bệnh nhân hơn là bơí hết răng của họ,khi nào hết cách mơí bỏ đi bởi giả chưa chắc bằng thật như hai hàm răng của chị
Chính chị tức và cháu cũng giận nên cố học thành nha sĩ chữa răng tốt hơn là nhổ răng phải không?
Ờ ờ thế đấy ,chị C nói không sai
Chính bài học của cha mẹ dẫn dắt cháu thành nha sĩ chữa răng ...,cũng tốt thôi...
Bà cười bảo:"già quá không nhổ răng cũng rụng hết trơn và đầu thì trọc lóc ...bà cười toe ..."
Như vậy chị huề không giận nữa phải không?
ckl

Đánh vần ....

Tại một làng nọ đang trị bịnh " mù chữ " , có hai anh chị phải lòng nhau , một hôm lúc tan học trên đường về lén lúc chui vào sau bụi chuối tâm tình , nói chuyện trên trời dưới đất một hồi mà anh chàng vẫn " án binh bất động " cô nàng sốt ruột quá bèn lấy cây viết chữ XEM dưới đất rồi hỏi đố:
- anh biết chữ nầy không ?
anh chàng cười khỉnh :
- chữ XEM chứ chữ gì mà hỏi đố .
cô nàng háy mắt :
- anh đánh vần thử coi .
anh chàng :
- dễ ợt , EM ... Xờ ...EM ... XEM
Cô nàng cong cớn lẫm bẫm :
- xí , vậy mà cũng đợi nhắc ...



.

Nhầm ...


Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!




.

Hiếm và Tốt ?


Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc.

Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là : tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo… nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm :

- Sao tim này mắc dữ vậy, bộ nó tốt lắm hả ?

- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.

- Sao hiếm ?

- Ây dà, nị hông thấy sao ? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó
chớ. Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó , mua đi.

Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản. Sau đó , qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có
đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu…nhưng mắc nhất là bao
tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi
chủ tiệm :

- Cái này nó hiếm nên mắc phải không ?

- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt !

- Tốt ra sao ?

- Tốt lắm chứ ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện
và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi .

Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có
đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản.
Lần này ,vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay :

- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt ?

- Nị khéo chọn ghê ! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó ít
khi xài tới lắm nên còn mới ! Còn tốt ở chỗ là mỗi khi nó động não suy nghĩ tức
là nó sắp có tiền !

XIN VỀ HƯU

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động của con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu, các bộ phận đều có ý muốn tiếp tục phục vụ .

Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:

"Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với các anh nhưng tới gần năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"

Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói:

"Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc trể sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu ???"

Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên:

"Xin lỗi các anh, nếu em có thể đứng dậy lên được thì em xin về hưu để làm gì!"
.